这是以高中生身份度过的第四个春天。按常理来说，正值最后的期中考试成绩得以下发前，最为美好的时光。但春天的光芒是建立在没有四面绕墙，以及充满消毒水的房间才对。
一年整没去学校了，高三的身份早已被我置若罔闻。其存在的价值似乎只剩下“我现在正值青春哦”，这种自欺欺人的意义。同样包括的从一开始就没有的人际关系，除了被强行作为代表派过来的一名女生，扔下花束就离开了以外，似乎距离上次和同龄人接触的确是过了不少时间。
离开徒留四面白墙的房间，走廊里同样寂静的可怕，踏着只穿着一半的拖鞋发出“踏踏”的声响，默默地在心中数着拍子，呼吸似乎也紧跟着放慢了下来。前台的杯子里澄着似乎是咖啡的黑色液体，早已没了热气，不清不澈的泛映着鱼肚白的天空。
我撇过头，手腕上的时针与秒针一同面无表情的指向正上方。
“还有……一个小时，四分三十秒。”
那是她被判定为脑死亡的时间。
每当夜晚于脑海中预定第二天起床的时间，几小时后睁眼与闹钟的对视，大致也基本无误。不过也或许是因为原本嗜睡的我被闹钟的轰鸣吓怕了的缘故，但我仍将此作为自己小小的特异功能。
因而望着挂钟的我有些惊讶。至于为什么要特意挑出这个时间？老实说我也不是很能说上来。简单的纪念、怀念、留恋，我不认为这是能轻易地能表达出的情感。似乎是脑海里有个听不见的声音在驱使着我。
窗外听得见晨间鸟儿清爽的叫声。我脚踏着吱吱作响的枯枝败叶循着它的指引来到室外，刚从被窝里钻出的身体随即便被残留的寒风凛冽的吹拂，一早上就吃了一剂退堂鼓。但倒也让精神振奋了些许。
我捂紧外套趁门口的保安煮着咖啡时溜出了园外，后门的安保相对松散些，只要按时回到病房便不会有事。今天除外。
顺带一提拖沓的拖鞋让我磕破了膝盖，我干脆随心的将拖鞋当作飞盘像着路边扔去，让自己的脚底板与大自然亲密接触。看着自己拼劲全力扔出去的拖鞋懒洋洋的晃了几下，落在离不开几步的距离，我干脆将那块棉布揉成球踹了出去。简直像极了气急败坏的小孩子，准确来说，也像极了她。
总感觉更不上这个世界，总感觉和这个世界格格不入，宛若混进陌生人的生日派对，如坐针毡。我本就没那么容易和人敞开心扉，所眷恋的人，留有她就足够了。但此时的我只能逃避现实的来到这所她离开前暂歇的疗养院，总感觉在这里才能静心片刻。
我坐在离开不远的小花园里，眺望着房间的位置。每当我来到此处时她便会迫不及待的向我挥手，随后消失在床边，在短的出奇的时间里出现在了前方不起眼的木质栅门前。
这幅身子看起来总觉得有种戏剧性，仿佛略暗的景色中，独独浮现出一个人似得。每每此时我都会不由得晃神。为什么到刚才为止都会看漏这么显眼的少女呢？每次我都不由得自我发出感慨似得疑问。我经常会忽略掉重要的东西，但竟比料想的还如此粗枝大叶也始料未及。
没有线条和颜色的晨光胆怯地显露出来，地上浮现出逐渐清晰的叶片光影。凉爽而带有一点儿湿气的晨风也逐渐适应，我脱下外套将其放在双腿之上，望向头顶。
在脑海中浮现她的容貌。
宛若瓷娃娃般精致的脸蛋上，点缀着玻璃球般、反射着点点星光的眼眸。略显湿润的唇瓣，下颌顺着自然流畅的弧度向下延伸，纤细的后颈，相对于病态般的身躯来说有些凸出的双峰，还有她每次与我说话时，歪着脑袋的身影。那份如同宝石般珍贵的短暂记忆，挂在了记忆中最显眼的位置。
然而，随着时间愈发地推移。时至今日脑海中首先浮现出来的她的身影，却愈发缥缈虚无。我总是梦到自己从略显刺眼的晨光中醒来，脚踏着湿润的泥土，追寻着她的足迹。花儿的芬芳，阳光的和煦，风儿的微凉，汩汩荡荡的水流，如梦如幻的背景中缓缓浮现出她的身影。
她的模样原本是那般清晰，清晰的仿佛可以用手指描摹下来。XXX就是XXX，不管何时都一模一样，无论是步调、声音、表情。
直到.......
我本以为会直到永远.......
或许是这份贮藏的记忆已经厌倦被来回提取，又或许是因为身而为人不可回避的生理机能，她的身影、她的容貌、她的声音、甚至是她的名字，如今竟一时间无从想起。站在樱花林深处的她身影，用肉眼可见的距离愈发渺小。我似乎看见她的半只脚已经踏入了名为时间的垃圾场。
每每此时我便反复的责问自己“这就是你对她的感情吗”，随后便像只鸵鸟般死死地埋住头，将她的一切硬是从脑汁中滴滴挤出后，贪婪地将其收集起来方才细细品味。唯有此刻我才能得到片刻安宁。
曾经在书上看到过，有人将人生比作一颗颗五彩的玻璃球平铺于桌面，挑出一颗像是用太阳的光亮浓缩而成的金黄色，其名便为十八岁。这本应是从孩童时期就憧憬着，翘首以盼的时刻。除了生理上固有的增长，对我来说其余仿佛从嘴里呼出的热气般没有任何实感，只有因大口喘气而缺氧的大脑。在她离开的那一天，那颗如蓝宝石般耀眼璀璨的玻璃球已被摔的粉碎，支离破碎的玻璃渣子扎入胸口让我开始呼吸困难。
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