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梁静曾告诉过我她老家所在的县城,包括她的身份证上也有详细地址,是在湖南的一个小县城。

我从成都开车过去,整整一千公里。

足足驾驶了十一个半小时,到地方时已经是晚上了。

原本约好今天去看墓地也只好暂推一天,我在县城里找了个酒店住了下来。

这一夜我几乎没有合眼,一直盯着梁静的骨灰盒。

我想不明白,一个那么有血有肉的人,此刻竟然在这方寸间的小盒子里永恒了。

我仍然无法接受这个事实,我的脸色惨白,脑子里都是梁静和我说话时的各种各样小表情,还有她调皮捣蛋那股劲。

这个世界上有后悔药吗?

或者能时光倒流也好,我希望倒流到两天前,我一定拼了命地阻止梁静。

可是,谁也不能回头了。

我伸出手将骨灰盒抱在了手上,很轻,轻得像梁静从来没有在这个世界上存在过。

可是又很重,因为终于以这样的方式抱她了,她的灵魂,她的一切,此刻都落在我的手上。

我想象着此刻梁静就在我的身边,她靠着我,我搂着她。

我承认我想她了,在无边的黑暗里,特别空洞的想着。

就像梁静说过的一样,明明是我们认识得追究,可为什么偏偏成了朋友?

这个问题没人能解释清楚,所以,我只能空洞地想着……

想着我们一起逛街是什么感觉;想着我们如果真正恋爱会是什么感觉?

想着我说笑话,她开怀大笑的样子;想着一起去旅行;想着我喜欢看好莱坞大片,而她喜欢看纯情偶像剧而争抢遥控器……

想着、想着,我的内心便涌现出一种很奇异的感觉,仿佛梁静这个人就是虚构的,她只能活在我的虚构中……

我虽然从未有过爱上她的感觉,可是她却无法从我的记忆中抹去……

我会一辈子记住她的,我还会给我以后的孩子讲她的故事,一定会的。

只是我一想起以后再也听不见她的声音了,再也看不见她那贼贱贼贱的表情了,还有她笑起来的那两个可爱的梨窝。

我的心就一阵无法言喻的揪痛,我想哭,想大哭。

难道,我的抑郁症又要开始萌芽了吗?

上一次是因为安澜的离去导致我患上抑郁,好不容易治愈,现在又出现梁静的事情。

贼老天,搞我是吧?

行啊,那我就跟你抗到底!

……

我不知道是怎么睡过去的,好像也没有睡多久,天就亮了。

起床洗漱后,我主动联系了那位墓园的销售,我们约在了一个吃早茶的餐厅见面。

我们没有多聊,一起吃了个早餐后,他便带着我去了墓园。

这个墓园很好,风景很好,特别是最高的地方,站在那儿往下看,很有一种一览众山小的错觉。

梁静就喜欢风景好的地方,我想,她自己应该也接受在这里安眠吧!

墓园的销售又给我介绍了各个价位,自然是最上面两层价格最贵,差不多要卖到七八十万,其中有几个称为墓碑中的别墅要卖到一两百万。

我没钱,如果有钱,肯定会选择最好的给梁静。

安澜转了二十万给我,最后和销售谈妥,在一个半山腰的地方选择了一块地方,一共十七万。

下葬的过程中没有哭声,没有多么隆重,整个墓园似乎就只有我一个人。

我不怕,因为被我抱着的是我最好最好最好的朋友。

我亲手将她放进了那个小盒子里,禽兽盖上了石板,又亲手为她竖起了墓碑。

我去买了百合花,放在她的墓碑前,这是她生前最喜欢的。

墓碑上的照片是我选择的,那是一张带着笑容的照片,虽然是黑白的,但她的笑容却像是一朵红艳艳的花。

整理好这些,已经是下午了,我一直没有离开墓园。

一想到她真的已经不在了,我的心就很难受。

我还不想这么快离开,因为下一次再来时不知道何时了。

我点了一支烟,在墓碑旁边坐了下来,我因此觉得自己和她的距离也拉近了一些。

距离拉近了,才能说说心里话。

我的头靠在墓碑上,眼睛看到的是大树,是蓝天白云。

我闭上眼睛,深吸了一口烟。

微风吹来,听着耳边的鸟叫声,我终于开口对梁静说道:“你知道吗,我真的发现你们这座小县城风景好的不得了,比我去过的任何地方都更山清水秀……这么多年了你一直跟我说你老家风景可好了,却始终没有机会带我来看看,现在倒是来了……”

“梁静,我到底应该怎样才能接受你已经从这个世界上离开的事实呢?我真的好难接受,我就想问你,为什么要去闵文斌?不是告诉过你吗?叫你不要去找她,你为什么不听我的话呀?”

“用闵文斌的命换你的命,我真觉得不值,他已经是通缉犯了,你真没必要去犯傻呀!你可真是一个傻子哟……”

说着说着,我就笑了起来,笑着笑着眼泪又不由自主的流了出来。

我又闭上眼睛吸了一口烟,然后脑子里就想起了一些零碎的画面。

那些画面中,有我和梁静说说笑笑的画面,我发觉她从来就没有烦恼,任何时候都是开心的,她也会将她的情绪转化给我。

哪怕是我最难过的时候,她也会想各种办法来让我开心。

我记得最清楚的是,每次只要我喝多了,她老是喜欢掐我的胳膊,等我冷眼看她的时候,她就看着我傻笑……

那傻笑的样子,我无法忘记的。

重重吐出嘴里的烟,我又开口自言自语的说道:“印象最深的是,大学毕业的时候,我们聚会,你在KTV里唱了一首《野孩子》……后来你告诉我,这首歌是送给我的,你说也是你最喜欢的一首歌……你说你就是那个野孩子,明知爱这样一个男孩子,却只能如此。”

说着说着,我心里的悲伤便抑制不住了,我将手机从口袋里拿了出来。

并在网易云里找到了这首名为《野孩子》的歌曲,按下了播放键之后,我也跟着哼唱了起来:

“就算只谈一场感情,除外都是一时虚荣,不等于在蜜月套房游玩过,就可自如自出仙境;情愿获得你的尊敬,承受太高傲的罪名,挤得进你的臂弯,如情怀渐冷,未算孤苦也伶仃;明知爱这种男孩子,也许只能如此,但我会成为你最牵挂的一个女子;朝朝暮暮让你猜想如何驯服我,若果亲手抱住,或者不必如此;许多旁人说我不太明了男孩子,不受命令就是一种最坏名字,笑我这个毫无办法管束的野孩子,连没有幸福都不介意……”

旋律有多熟悉,我就有多伤心,因为旋律才是这个世界上最不容磨灭的记忆。

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