在接下来的时间里, 他一直抱着我不撒手。
我其实对人体这样紧密的相互接触并不习惯, 而且我浑身的骨头都疼得叫嚣，但在这个陌生又熟悉的男人怀里，我并不反感。
就像许久以前, 我第一次抱着他的胳膊睡觉, 他第一次给我洗澡, 第一次背着我踏过血肉横飞的打斗场，第一次抱着我, 穿过喧闹繁华的人群。
其实, 我从来没有考虑过这样一个事实, 我这么厌恶身体接触的人, 却并不讨厌他的拥抱，我甚至，在被他的胳膊搂住的瞬间，忽然有种即便就这么疼下去也不错的想法。
因为我知道，对我来说，只不过穿过时间机器, 只不过分别了一段时间, 对他而言, 却是十来年漫长的找寻。
他为什么要找我, 这样的寻找, 有意义吗？
哪怕再喜欢, 对一个人的欲望再强烈, 又怎么能禁得住时间的腐蚀？而又为什么, 能让一个人对另一个人的执念，上升到一种信念的地步。
这种东西强大到令我望而生畏，大惑不解，但同时，莫名其妙的为之心脏抽疼。
我一直凝视着他，我的袁牧之，跟我在另一个时空相遇到的那个年轻人比起来，他从外貌到体型已经略有不同，他不再充满张扬的力量，不再习惯性地带有笑容，除了最初遇见我时失态地流泪，他不再多说一句话，他的情绪和意识都被牢牢控制住，若非本人意志力崩溃，就绝对不会对外流露一丝一毫。这个袁牧之，只有牢牢用力把我按在怀里的胳膊稍微泄露了他的欲望，或者，那也不全是欲望，还是一种发狠的决心。
我不知为何心里疼得厉害。
我不知为何不想他这么绷着肌肉，他该放松，人的精神状态不适合永久地保持紧张，我不知为何，很想将他脸上看得见的皱纹抹平，将看不见的岁月压迫的痕迹，抹平。
我的袁牧之，你尽管没有明白表露出一丝情绪，但我知道你在害怕。寻找我，找到我，你并没有狂喜，反而陷入无穷无尽，说不出口的恐慌中。
因为人的心理可以承受得独自追寻的寂寞和痛苦，因为有寻获的可能性在前面，它能成为一种虚构的补偿。
但人无法承受寻获后的再度失去，因为他经历过这个过程的难以言喻的艰辛，经历过不可想象的挣扎和绝望，他可以预见希望落空后会有如何的崩溃。
就算是袁牧之，也会害怕那种崩溃。
我的手在发抖，但我用尽全部的力气，拼了命一样，伸出来，我的手上缠着绷带，看起来非常难看，气味也不好闻，但我还是努力想靠近袁牧之的脸。
袁牧之显然愣住，他匀出一只手来飞快握住我的，然后哑声问：“要什么？”
我看着他的脸颊，示意他低头。
他明白了，凝固了几秒，然后将我受伤的手掌仔细摊开，弯下腰，将它贴到自己的脸颊上。
隔着绷带，我轻轻摩挲他的脸，我想象他的皮肤的质感，看起来并不光滑，上面布满风吹雨淋的粗粝感，还有硬到扎手的胡子茬，我拿指尖轻轻触碰，确实如看起来那么扎手，于是我又碰了两下，好奇中不无羡慕。
他一直板着脸任由我碰来碰去，过了一会，他的眼眶慢慢发红，迅速蒙上泪雾，然后，他用手掌覆盖住我的，侧过脸，慢慢地，轻轻拿嘴唇去碰我露在绷带外面的手指头。
他微微闭着眼，虔诚地吻过我每个手指头，他的眼泪就这么从睫毛下端落了下来，但很快的，他立即睁开眼，仰头将眼泪逼回去，再低头看我，微微地笑了笑。
笑得很难看。
我想跟他说手指头脏，但我张开口，却只能发出嘶哑的嘶嘶声。
“别说话，”他对我说，“现在别说。”
然后他郑重地把我抱高一点，贴着他的胸膛，我听见他的心跳，依稀仿佛，他的声音在头顶飘来：“我是活人，你也是，还求什么？够了。”
我闭上眼，他摩挲着我的头发，一如既往，柔声说：“宝宝，睡吧，你需要休息。”
我在他怀里结结实实地睡着了，不是之前长时间的悬置意识那种昏迷，而是真正的安眠，在这个地方，我感觉到久违的安全，甚至连我一直不敢去面对的，属于这个时空的残酷的真实，我都觉得可以先搁置一边。
袁牧之说，我需要休息。
那么我就真的需要休息。
我睡着了很久，久到，我以为我不会醒过来。
我就像独自飞行了太久的鸟，也许曾经有过迁徙的目标，但因为体内的导航系统出了状况，或者人类对环境的破坏令我的本能失效，于是我不知道该飞往何方，我不知道所谓的迁徙到底是什么，我所做的，只是一直一直挥舞翅膀，哪怕剩下最后一口气，还是要挥舞翅膀。
但我早已忘记，挥舞翅膀的意义何在。
终于我一头从天空栽下，但我跌落的地方是一片柔软温暖的沼泽，哪怕会深陷其中窒息而死，我也心甘情愿。
生存是理性，死亡是意愿，有时候，理性并不总是主宰一切。
有阳光，哪怕在濒死的最后时刻，我还是能感觉到阳光洒在身上的暖和感，周围的一切就如水蒸气一样向上升腾，我也飘飘欲仙，有空气托着我，我想我最终会如早上凝固在草叶间的露水那样，消失在太阳的温度中。
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