我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临。愿你的旨意行在地上，如同行在天上。
我耳边传来一个人的祷告声，用某种欧洲语言，我辨认了好一会，才听出那是英文，他的声音很熟悉，声线沙哑温柔，音调中充满全心身的驯服与膜拜，还有卑微的祈求，痛苦的意愿，近乎绝望的哀叹。
我听出来，那是人类在面对无力的状况时软弱无助的祷告。
但这样的祷告并不能打动我，相反我想祷告的人真是愚蠢，他难道不知道这个世界上根本没有神吗？因为如果有，那么相应的，对个人的命运这种东西，神就必须要有合理的逻辑解释，比如善有善报，恶有恶报。
但人的一生，他所遭遇的东西，根本就是非理性的，毫无规则可循。
要不然，为什么我要认领这样的命运，我明明什么也没做，为什么我只配认领这样荒诞而悲惨的命运？
那个声音在我耳边，持续了很长一段时间，不依不饶地响着：
我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀，全是你的，直到永远。阿们！
我有些不耐，我想让他闭嘴，不要让我听到这种无意义的话语，如果祷告真有用，真有一个绝对的神愿意怜悯我，如果牠真能免除我的债，那么，为什么他祷告了这么久一点用处都没有？为什么我但凡有所意识，都会清醒地背负着沉重的十字架，一刻也不肯放松？
现在，我终于摆脱了沉重的肉身，那么为什么我还是不能轻松地飞起来，还要听到这种凡人的絮叨，这种软弱的，毫无建设性可言的话。
那个声音夹杂着哽噎，一刻都不肯放过我，祈祷的声音就像一条锁链，锁住我的灵魂不肯让我安歇，我烦躁得像直接拿光匕首削掉祈祷人的脑袋，只要他能闭嘴，我愿意干一切事。
但我全心的躁动，突然在听到一句话平静了下来，我清清楚楚听见那个人说：“主啊，求你免了原的罪，求你不要将他带走，求你让他醒来，求你让他安康，求你庇护他免遭损害，求你赐予他，令他不再迷失彷徨。”
我大惑不解，原来我是不醒着的么，如果是，那为什么我能听到他的声音。
他的声音非常熟悉，说的英语夹杂着苏格兰腔，其实我从未去过那个地方，据说那是一座岛，查理告诉过我，那个地方很美丽。
我突然就认出那个声音了，他是查理，是的，他是查理。
查理，我猛然一惊，那么我回来了？回到我该呆着的时空，我居然没被时间机器撕裂成碎片，依然活着？
可是，我为什么要活着？
我陷入一种自我厌弃中，这种情绪排山倒海，我想如果我能动哪怕一只手，我都会毫不犹豫用这点力气把自己掐死。
无路可走，这是真正的无路可走。
但我还活着，或者说类似活着，我想我的躯体大概是平躺着，靠查理实验室里那些仪器支持生存指标，但它毫无知觉，因为我掌控着意识这一部分，我不想让意识回复到躯体内。
人活着不该是这样的，不该无知无觉，不该连呼吸都是靠仪器维持，那只是医学意义上的活着，但不是哲学意义上的生存。
我明白这个，迟早查理也该明白，我打算就这么跟他耗着，等到他耐性耗尽，他就不得不亲手关闭那些机器。
他是个科学家，他会赞同我的观点。
我的意识偶尔模糊偶尔清醒，时不时的我也会做梦，梦见潜意识中被遗忘的事情，我现在能清晰看到我的童年如何度过，我知道我有人爱护，母亲一直看守我，我们偶尔更换住所，但我从未感觉到匆忙或离乱，因为母亲从不在我面前表现这些。所有我记得起来的她的模样，都是带着顽皮的微笑，冲我眨眨眼说：“宝宝，我们再玩一次过家家的游戏吧。”
我冷眼看着记忆中的自己雀跃欢呼，因为对那个小小孩童而言，搬家就意味着有新的游乐所，有新的玩具，有新鲜的可以去探索的世界。我的母亲拉着我的手一块去发现这些，我们给花园里的瓢虫起名字，给蔷薇和玫瑰浇水，对了，原来我们还养了一条狗，妈妈坚持要叫它列宾。
“可它明明没有俄国血统，”我看见幼童状态的我皱眉说，“为什么要给一条英国狗取俄国名字。”
“这样才好玩不是吗？”母亲兴高采烈地拿出一块巧克力诱惑我，“来，宝宝，告诉妈咪，法语中狗是怎么说的？”
那是我的童年，学习，玩耍，这两者或者没有区别，我有一个绝妙的母亲，她让我活的每一天，都充满乐趣。
我在意识深处静静地微笑。
偶尔我听见查理在我耳边絮叨他一天做的事，什么列出多少数据，请了一位多能干的厨娘，能做地道的苏格兰菜，什么他卖出一项专利得了笔钱，能够维持我的机器运作多多少天。什么我如果再不醒来，他就把我留在他那的所有书都一把火烧掉。
我仍然在他看不见的地方静静微笑。
有些夜里他会带着哭腔在我耳边祷告，他在试图跟我对话，眼睛里流出的液体会滴落到我的脸颊上，它们的温度，我也能感觉到。
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