发现自己好不容易恢复了意识, 却变成了一只鬼的时候, 我心里是非常的不好受的。
因为阴阳相隔。
因为人鬼殊途。
因为我不想离开我的拾娘和我还没有长大的孩子。
只是不论我心里再怎么舍不得, 死了就是死了, 容不得我再有半分反悔的余地。
而且, 我也并非真的感到后悔, 因为在当时那种情况下, 为了不伤害我的拾娘，我只能这么做。
没有人比我更清楚藏在我身体里的那个意识有多可怕，我与它反反复复的对抗了这么多回, 想尽了各种各样的办法，但是依然没能奈何得了它。
它总是会在我毫无防备的时候，突然暴起, 然后凭着一腔无法宣泄的执念去报复！
疯狂的报复它想要报复的所有人！
我阻止得了它一次, 阻止得了它两次，阻止不了它无数次。
特别是在我入主毓京, 登基为皇以后, 我更是为它的存在感到恐惧。
因为我压根就没办法保证, 它会不会在哪一天又一次操控我的意志, 依仗着手中的权利对我的拾娘下手。
我知道它一定会这么做的。
因为它恨透了我的拾娘。
特别是下面的大臣们为了讨好我和拾娘, 而联名上折恳请我立拾娘为后的时候，它就如同被捅了的马蜂窝一样, 变得彻底的歇斯底里起来。
它无时不刻的折磨着我，逼迫着我, 蚕食着我的意志。
以前, 我还能够用痛觉把它给强行镇压下去，现在，这一招却仿佛失灵了一样，不论我再怎么的折磨自己，它都能够在我停下后，卷土重来，甚至一次比一次疯狂。
我很害怕。
我很害怕这样状似疯魔一样的它。
为了能够让它重新蛰伏下去，我顺着苏老大人的口风，决定暂缓早已经在暗地里准备了很长一段时间的立后大典。
我对我的拾娘十分了解，比起那些毫无意义的虚名，我知道她和我一样，更看重我们是否能长长久久、幸幸福福的在一起。
这个决定对我来说异常的艰难。
在我看来，我能走到今日这一步，完全都源自于拾娘无私的帮助。
她总是尽她所能的，把最好的一切给我。
她总是无条件的包容着我，为我做尽她认为对我好的一切。
这样的拾娘，我怎么舍得，怎么舍得辜负？
又怎么舍得当真不把这个本来就属于她的后位交到她手上去？
也许，我体内的那个存在与我确实有着极深的紧密联系吧。
它仿佛知道我是在和它虚与委蛇一般，不止没有因为我的妥协而放弃与我对抗，相反，它比起之前还要疯狂上无数倍！
我几乎是睁眼闭眼都能够听到它在我脑海里，用阴森无比的嗓音嘶声咆哮着：“杀了陆拾遗！给朕杀了陆拾遗！”
每次我听了都会不寒而栗。
每次我都怕自己真的会受了它的蛊惑，而当真毁了我在这世上最看重的人。
我满心煎熬。
我唯一能做的就是继续伤害自己！
因为只有这样，我才能够勉强遏制住它的凶焰，纾解一下那种想要痛饮所谓仇敌之血的癫狂。
我怎么舍得伤害我的拾娘？！
我就是不要自己的命，我就是宁肯自己死，也不要伤害我的拾娘一根汗毛！
抱持着这样的决心，我再次与它陷入了僵持之中。
就和它对痛觉感到麻木一样，我也同样如此。
那一刀刀，仿佛不是戳在我的身上，而是戳在别的地方一样，让我麻木至极。
在这样的浑噩中，我的拾娘，我聪明的拾娘，她到底还是琢磨出了不对劲，重新折返回来了。
当我看到她站在御书房门口的时候，我差点没疯掉！
她怎么能够过来呢！
她怎么能够在这个敏感的时候过来呢！
我心乱如麻！
我苦苦的哀求她，哀求她走。
可是我知道她是不会走的。
因为就像我把她看得比我自己重要一样，她也同样把我看得比她自己还重要！
她是不可能扔下这样的我的。
我知道。
接下来发生的一切就仿佛噩梦一样。
为了不伤害到我的拾娘，为了不在以后犯下让我懊悔不迭的错误，我只能选择了断自己！
因为我心里清楚，只要我不死，那么我体内的那个存在也会一次又一次的卷土重来，一次又一次的伤害我的拾娘！
而那正是我无论如何也没办法容忍的！
然后，我死了。
很干脆的抹脖子。
在死的那一瞬间，我觉得心里特别的痛快！
痛快什么呢？
痛快那个如影随形的鬼东西再也没办法纠缠我了！
痛快我终于不用在每天都心惊胆战的害怕自己会伤害自己最心爱的人了。
直到我变成一只鬼。
我才为自己当时的不冷静感到懊恼。
是的，是懊恼，不是懊悔。
我懊恼我到底还是不争气，辜负了我的拾娘。
其实，按当时那样的情况，只要我再坚强一点，未必不能联合拾娘与御书房里的隐卫一起制住那个已经陷入疯魔状况中的我。
可是我真的支撑不住了。
我受够了那样惶惶不可终日的生活。
我受够了整日整夜的被一个莫名其妙的意识反反复复纠缠的痛苦。
我妥协了。
我一了百了了。
变成鬼以后的生活很孤独。
但是我很享受这样的孤独。
因为我的耳根总算是彻底清净了。
我不需要再担心自己会在有朝一日变成一个疯子伤害我最爱的人，我也不需要再凭借着一次又一次的自残来与那样一个莫名的存在抗争。
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